Upeat uudenvuoden vitsit voivat lisätä uudenvuoden juhlatunnelmaa. Loppujen lopuksi tämä on aika, jolloin kaikki vilskeessä valmistautuvat iltaan juhlimaan tätä upeaa lomaa mahdollisimman hyvin. Seuraavat ovat erittäin hauskoja anekdootteja, joissakin niistä epäilemättä kukin tunnistaa itsensä. Ja tämä tekee heistä hauskoja erityisellä tavalla.
Mies ajaa valtatietä pitkin ylittäen huomattavasti nopeuden. Hänet pysäytti liikennepoliisin virka. Vartija kysyy:
- Missä meillä on kiire, kansalainen?
- Minun täytyy todella mennä vaimoni luokse, juhlimme uutta vuotta toverieni kanssa pitkään, pelkään, olen kyllästynyt odottamaan, vannon.
- Joten, kansalainen, miksi teit tosissasi minua? Kevään loppu on pihalla, mikä muu on uusi vuosi? Joitko vahingossa alkoholia?
- Ei, toveri poliisi, siksi minulla on kiire, koska kevään loppu on jo.
Kerran kaksi opiskelijaa käveli kadulla hostellin lähellä. He näkivät pussin makkaroita ja makkaroita roikkumaan toisessa kerroksessa. Nälkäiset opiskelijat päättivät varastaa paketin. Yksi on tuhma, toinen nousi ylös. Poliisi huomasi nämä kaksi nuorta, lähestyi ensimmäistä ja kysyi:
- Mitä te kansalaiset teette täällä?
Ja opiskelija hänelle:
- Kyllä, he päättivät ripustaa lahjoja uuteen vuoteen.
- Joten ennen uutta vuotta jopa yli 6 kuukautta.
Sitten nuori mies huusi ystävälleen:
- Hei, Petya, ota se pois, tule! Kuten sanoin, uusi vuosi ei tapahdu kesällä, vaan talvella.
On kevät, vankilassa yksi vanki sanoo toiselle:
- No, Stepan, hyvää uutta vuotta, hyväksy onnitteluni.
- Oletko menettänyt mielesi kokonaan? Toukokuu on katukuu, mikä uusi vuosi.
- Kyllä, tiedän, vain kuulusteluhuoneesta. Joten, plus yksi vuosi istua täällä.
Varajäsenet kutsuivat Ouija-hallituksella olevan psyykkisen juhlalliselle yritysjuhlaansa. Päätimme kysyä häneltä, mikä on paras aika antaa ihmisille epätoivottuja lakeja. Lautakunta vastasi: "On parempi olla tekemättä tällaisia uudistuksia, jotta kansalaisia ei vihasteta."
No, koko valtion duuma nauroi sydämellisesti, päätti selvittää kuka antoi vastauksen, ehkä Stalin, Lenin tai Marx. Tätä seurasi nopea vastaus: "Nicholas 2, Charles 1, Louis 16."
Jokaisesta uudesta vuodesta sain yleensä samanlaisia onnitteluja ja toiveita, kukaan ei ollut erityisen innokas tekemään jotain luovaa ja erityistä. No, päätin olla alkuperäinen tänä vuonna. Kirjoitin erittäin lämpimän, hyväntahtoisen kirjeen hyvälle ystävälle ja lähetin sen. Pidin siitä niin paljon, että lähetin sen kaikille ystävilleni ja tuttavilleni. Kuvittele yllätykseni, kun oma kirje onnittelukorttina tuli minulle ja useilta ihmisiltä.
Ovikello soi. Pieni tyttö iloiten juoksee ovelle, ja siellä on joulupukki. Lapsi:
- Hei, hyvä De …
- Hiljainen, lapsi, hiljaisempi, tuo korkkiruuvi isoisän luo nopeammin.
Kaksi ystävää tapaavat 1. tammikuuta illalla:
- Kuinka vietit lomaa, Vasya?
- Miten miten? Lahjoina …
- Mitä se tarkoittaa?
- Vietin koko loman uudenvuoden puun alla.
Uutta vuotta on jäljellä vain muutama minuutti. Kolme perheenjäsentä istuu pöydässä katsellen televisiota. Ja tässä on ilmoitus: "Kuulet nyt Venäjän federaation presidentin uudenvuodenpuheen!"
Sitten lapsi kääntyy vanhempiensa puoleen ja kysyy: "Kenen presidenttimme pitäisi kääntyä?"
Kylän köyhä perhe valmistelee rutiininomaisesti uutta vuotta: lapset istuvat, katsovat sarjakuvia, äiti valmistaa erilaisia ruokia. Sitten isä ottaa aseen ja menee kadulle. Jonkin ajan kuluttua kuului kaksi laukausta. Perheen pää palaa sanoin: "Löysit vahingossa Joulupukin ammuttaessa taivaalle loman kunniaksi, joten lahjoja ei tarvitse odottaa."
Kaksi ystävää puhuu:
- Mitya, mitkä ovat suunnitelmasi juhlia uutta vuotta?
- Voi, minulla on upeita suunnitelmia, koko aika on suunniteltu minuutilta, joka sekunti on täynnä hauskaa ja onnea, kaikki valmistelut ovat täydessä vauhdissa.
- Humalassa, vai?
- Joo …
- Sema, minkä uudenvuoden lahjan teit tyttöystäväsi?
- Annoin matkan Malediiveille.
- Kyllä, ei heikko, mutta mitä hän antoi sinulle?
”Hän hyväksyi lahjani ja lensi pois.
Tyttö huutaa äidilleen keittiössä:
- Äiti, tule nopeasti tänne, puu on tulessa.
- Tytär, ei sytynyt, vaan loisti.
- Äiti, tule nopeasti tänne, sohva loistaa jo!
1. tammikuuta aamulla humalassa oleva mies kysyy ohikulkijalta:
- Rakas, voitko kertoa minulle, kuinka päästä asemalle?
- Sinun täytyy mennä suoraan kadun päähän.
- No, ilmeisesti en pääse sinne.
Juhlapöydässä vaimo pudottaa vahingossa lusikan pöydältä. Perheen pää reagoi tähän nopeasti ja tarttui ruokailuvälineisiin muutaman senttimetrin päässä lattialta sanoilla: "No, kiitos Jumalalle, vieraita ei enää voida odottaa." Sitten poika tulee sisään ja sanoo: "Isä, siellä Semyon-setä juuttui hissiin, hän ei pääse ulos."
Uudenvuodenaaton keskustelu:
- Voi-oi, minusta tuntuu erittäin pahalta, näyttää siltä, että kuolen pian …
- No, tietysti, täytit melkein kaikki mandariinit itseesi …
- Kuinka se on melkein kaikki? Pysy jossakin muualla?
Tämän vuoden loppuun on jäljellä pari päivää. Lupaukset "laihtua 5 kg uuteen vuoteen mennessä" voidaan muotoilla uudelleen turvallisesti "uuteen vuoteen mennessä, vielä on menettää 10 kg".
- En ymmärrä ollenkaan, miksi uutta vuotta pidetään melkein tärkeimpänä ja iloisimpana lomana?
- Tämä johtuu siitä, että kaikki ovat erittäin onnellisia siitä, että onnistuimme selviytymään seuraavana vuonna.
- Ovatko vaimoni äiti ja uusi vuosi hyvin samanlaisia?
- Kuinka ihminen ja loma voivat olla?
- Heillä ei ole väliä, odotatko heitä vai ei, joka tapauksessa he ruuvataan.
Jos uudenvuoden TV-ohjelmassa "Sininen valo", joka kuvattiin jo 90-luvulla, tuskin kukaan huomaa. Ehkä he ovat hieman yllättyneitä siitä, että Rotaru on ikääntynyt hieman viime vuodesta.
Kaikki ovat kiinnostuneita siitä, miksi loma on varattu uudenvuoden lomille eikä uudenvuoden lomia ole vielä otettu käyttöön.
- Mikä on vuoden suosikki päiväsi?
- 1. tammikuuta.
- Miksi? Koska lomatunnelma ja loma?
- Ei. Tämä johtuu siitä, että 1. tammikuuta ei ole olemassa, 31. joulukuuta jälkeen tulee heti 2. tammikuuta.
Uudenvuoden juhlapäivinä voit katsella jonkun toisen ilotulitteita, mikä säästää paljon rahaa. Kriisi loppujen lopuksi.
Kaksi kollegaa uudenvuoden lomien jälkeen:
- Laitoin tälle uudelle vuodelle lomalahjoja puun alle vaimolleni odotetusti.
- Ja miten? Hän piti siitä?
- Joten hän ei ole edes löytänyt sitä vielä, metsä on melko iso.
Kahden humalassa olevan miehen keskustelu:
- Vasek, miksi helvettiin vedit joulupukin partaan?
- Halusin osoittaa, että hän ei ole todellinen, en pidä siitä, kun pieniä lapsiamme petetään.
- Ja mitä, repäisi sen pois?
- Kyllä, se ei ollut keinotekoista, kuten kävi ilmi.
Perheessä on kaksi lasta. Yksi heistä katsoo asioita pessimistisiksi, toinen on aina optimistisia. Vanhemmat halusivat, että jokainen lapsi olisi onnellinen ja onnellinen saadessaan uudenvuoden lahjansa, minkä vuoksi he päättivät ostaa pessimistille kauniin hevosen ja toivat hevoslannan optimistille.
Kun lapsille näytettiin lahjojaan, ensimmäisen reaktio oli seuraava: "Fuu, mikä inhottava hevonen, ruma väri, muovi, ja minä halusin kauniin valkoisen elävän hevosen." Optimisti sanoi: "Hurraa, mutta minulla on vain oikea hevonen, minä vain juoksin pois."
Jokaisen uudenvuoden aikana luopun vähitellen juhla-annoksista ja hedelmistä. Jonain päivänä on ymmärrettävä, miksi se on niin huono 1. tammikuuta aamuna.
- Eivätkö kaikki häpeä? Uudenvuodenaattona on aina mahdollisuus parantaa, muuttaa jotain, muuttaa elämäsi parempaan suuntaan. Ja olet jälleen turvonnut.
- Styopa, mutta epäsit, kuka on syyllinen siihen, että lääkärit kielsivät sinun juoda?
- No, tiedätkö jo missä vietät uutta vuotta?
- Ei, en ole vielä löytänyt paikkaa.
- Vakavasti? Menet taas ulos kuin viimeinen tikkari kotona, katso nopeammin.
- No, äiti, ehkä se riittää.
Keskustelu vaimon ja aviomiehen välillä:
- Darling, heitti vihdoin joulukuusi?
- Joo.
- Se on hyvä, ja valmistaudu nyt, mennään ostamaan uusi.
- Miksi niin?
- Uusi vuosi, koska viikon kuluttua.
Suurin pettymys elämässäni oli, kun vaimoni käski laittaa lasten uudenvuoden lahjat puun alle.Loppujen lopuksi tajusin, että joulupukkaa ei ole maailmassa.
Pojan keskustelu vanhempien kanssa:
- Tiedätkö mikä auto pääsee määränpäähän hitaimmin?
- Mitä, poika?
- Sen, jonka lupait minulle uudeksi vuodeksi kolme vuotta sitten.
Kaksi päivää ennen uudenvuoden lomaa vanhemmat veivät poikansa isoäitinsä kylään. Pieni lapsi oli väsynyt ja nukahti heti. Aamulla hän heräsi pahalla tuulella ja alkoi olla hyvin kapriisi. Sitten isoäiti sanoo: ”Jos käyttäydyt hyvin, joulupukki tuo sinulle kaivinkoneen. Mihin tyttärentytär vastasi iloisesti: "Kuinka siistiä, nyt minulla on jopa 2 heitä." "Miksi se on kaksi?" - isoäiti yllättyi. Ja hänen pojanpoikansa: "Löysin toisen sohvan takaa, kun pelasin!"
Kahden ystävän keskustelu uudenvuoden jälkeen:
- Hei, Sveta, kuinka vietit juhlaa?
- Hei, kyllä, kuten aina, en noussut sängystä …
- Oliko siellä paljon ihmisiä?
- Valintamerkki ja mitä haluaisit saada eniten uudelle vuodelle: lippu Milanoon tai uusi turkki.
- Tietysti lahjakortti. Kuulin, että turkistakit Milanossa eivät ole yhtä kalliita kuin meidän.
Jos aamulla 1. tammikuuta et voi muistaa, mikä vuosi on, juhla sujui kuten pitäisi.
"Ikään kuin jos uutta vuotta ei juhlia, se menetetään, ja me kaikki pysymme vanhana vuonna", ajatteli humalassa oleva mies sisäänkäynnin luona.
Uuden vuoden arvoitus ohjaajalle:
Voinko kutsua itseäni joulupukiksi, jos olen 6 poron komentaja?
- Mitä mieltä olet uudesta vuodesta?
- Ajattelimme sen huolellisesti - anna hänen tulla, emme puutu asiaan.
Tyttären ja vanhempien keskustelu:
- Joulupukki on erittäin huono ja haitallinen!
- Tytär, älä sano niin. Kuinka päätit tämän?
- Ja siitä, että hän varasti äitini nuken sängyn alta ja laittoi sen puun alle ikään kuin häneltä.
Ystävien välinen keskustelu uudenvuodenaattona puhelimitse:
- Hei, kaveri, miten pärjäät siellä yleensä?
- Mikä hätänä?
- Juhlimaan kauheaa uutta vuotta niin kylmällä säällä.
- Joten ei paha, miinus 20 astetta vain jotain.
- Joo? Näin ennusteen, siinä sanottiin noin 60 astetta alle nollan.
- No, kyllä, vain se on kadulla, loppujen lopuksi se ei ole pelottavaa.
Kuvio:
Vuodesta toiseen toistuu uudenvuoden lupaus "muuttaa elämäsi paremmaksi".
