Vitsit uudesta vuodesta 2022 auttavat piristämään kaikkia vieraita uudenvuoden juhlissa. Vitsit ovat yksi lomien nautinnollisimmista osista, eikä uusi vuosi ole poikkeus.
Kerrottuasi hauska anekdootti, voit heti tulla yrityksen sieluksi, niin nopeasti lukea valikoima tuoreita uudenvuoden vitsejä.
Vitsit uudelle vuodelle 2022 Tigeristä
Vuosi 2022 tulee olemaan Mustan Vesitiikerin vuosi. Tietysti tiikereitä sisältävät vitsit ovat kysyttyjä.
***
Pieni poika kävelee lasten lelukauppaan. Hän ottaa setelin taskustaan ja luovuttaa sen myyjälle:
- Minulla on se tiikeri.
Hän tarkastelee laskua, sitten poikaa ja sanoo:
- Mutta tämä on monopolin lelurahaa …
"Joo", poika on samaa mieltä. - Mutta tiikeri on muhkea, ei oikea!
***
Poika lähestyy isäänsä:
- Isä, mennään sirkukseen!
- Sonny, isällä ei ole aikaa, erittäin kiireinen.
- Isä, ja kaverit sanoivat, että on täti ilman vaatteita, joka ratsastaa isolla tiikerillä.
- Hmm … vau, okei, mennään, en ole nähnyt tiikereitä kauan … - Isä on samaa mieltä.
***
Tiikeri on tullut uusiin kasvissyöjille. Tarjoilija lähestyy pöytää ja kohteliaasti sanoo:
- Sir, olen pahoillani, mutta emme tarjoa liharuokia.
"Ei se mitään, olen kasvissyöjä", tiikeri rauhoittaa häntä.
Hän tutkii valikkoa ja tilaa kalleimmat astiat. Kun tarjoilija tuo laskun, tiikeri nielee laskun ja tarjoilija sitten pakenee nopeasti. Vierailijat ovat järkyttyneitä, eivät tiedä mitä tehdä. Kulmassa joku sanoo:
"Älä huoli, hän on 100% kasvissyöjä." Mutta hänellä ei ole rahaa, hukkua koko ajan, köyhä kaveri!
***
Yksi ystävä kertoo toiselle:
- Eilen eläinkanavalla katselin kuinka tiikeri jäljitti gazellia, ajoi sitä kiinni, sai kiinni ja söi sen.
- Kuinka monta ihmistä oli Gazellessa?
***
Jos yhtäkkiä löydät itsesi taigasta, huuda kovemmin. Joten et anna Ussurin tiikerin kuolla nälkään.
Uudenvuoden vitsejä 2022 perheen kanssa
Jos vietät lomasi perheesi kanssa, tarvitset yhtä hauskoja uudenvuoden vitsejä sekä lapsille että aikuisille. Lasten vitsit ovat lyhyitä, eivätkä oikeastaan lue niitä.
***
Loman aattona kaikki ovat kiireisiä. Isä imee, äiti leikkaa salaattia, sisko pesee astiat. Tauon jälkeen tyttö katsoo huoneeseen, jossa hänen veljensä makaa rauhallisesti sohvalla ja katselee sarjakuvia:
- Miksi makaat täällä?
- Joten vahinko on vähemmän, - veli vastaa.
***
Juhlan aattona isä ja poika hemmottelevat ja nauravat äänekkäästi. Äiti ei kestä:
- Aloita asia, lopeta nauraminen kuin tyhmät!
Isä:
- En naura.
Poika:
- En ole hölmö!
***
Äiti puhuu poikansa kanssa:
- Ensimmäisestä päivästä, jona menen laihduttamaan ja lopetin makeisten syömisen, isä päätti lopettaa tupakoinnin. Ja sinä?
- No, olen valmis keskeyttämään koulun …
***
Isä lahjoitti tyttärelleen lelukameran lomalle.
- Kuinka lähennät ja loitonat sitä? - tyttö on kiinnostunut.
- Astu eteenpäin, astu taaksepäin!
***
Paavi Carlo kysyy Pinocchiosta:
- Poika, etkö ole jotenkin erityisen tyytyväinen nykyhetkeen? Pyysit lemmikkiä …
- Mutta haaveilin koirasta.
- Aina ei ole mahdollista saada mitä haluat.
- Olen hämmentynyt siitä, että majava katsoo minua niin oudosti …
***
Tytär puhuu äidilleen.
- Äiti, mitä haluaisit saada isältä lahjaksi lomalle?
- No, haluaisin minkin takin. Mutta pelkään, että se ei toimi. Ajat ovat nyt vaikeita …
- Yritä pudota lattialle, potkia jalkojasi, itkeä ja huutaa.
***
Nyt lapset eivät halua joulupukin tulemista, vaan vanhempiensa jättävän talon jonnekin.
***
1. tammikuuta on ainutlaatuinen päivä, jolloin koko päivä on yksi jatkuva aamu.
***
- Isä, miten uudenvuodenaatto on?
”Poika, silloin päivällisestä tulee aamiainen.
***
Kun isä asetti puita, poika oppi monia uusia sanoja.
Hauskoja vitsejä uudelle vuodelle 2022
Vitsit kuvissa lomasta:
Vitsit uudenvuoden 2022 hauskasta kokouksesta
Yritysjuhliin kannattaa valmistaa pari hauskaa anekdoottia, tuoreet ja siistit anekdotit sopivat mihin tahansa yritysjuhliin.
***
Uudenvuoden loma on maaginen aika: kaikki toteutuu, myös se, jota ei ollut koskaan ennen myyty.
***
Arvostan uudenvuoden päiviä siitä valtavan tilavuuden tunteesta, joka ilmestyi maaliskuussa, kun vein puun vihdoin roskakoriin.
***
- Maassamme äärimmäinen kuukausi on tammikuu.
- Miksi?
- No, tuomitse itse, muutama loma. Ensin uusi vuosi, sitten joulu, sitten vanha uusi vuosi.
- Vanha uusi vuosi?
- Tämä on verrokki, suoraan maksaan.
***
Mies kävelee kadulla katsellen, ja nainen istuu lätkässä. Hän tulee lähemmäksi ja kysyy:
- Miksi olet lätäkössä?
- Ja minä Snegurochka … sulin …
***
Lomapäivinä kaikenlaisia tarjouksia ja alennuksia on kaikkialla. Ja vain taksissa kaikki on reilua: se oli 100, nyt se on 200.
***
Miksi se on edelleen uusi vuosi? Olen tavannut niin monia näistä aikaisemmin. Ja ei hyvä, se päättyy aina krapulaan.
***
Iän myötä asenne lomaan muuttuu.
Lapsi: Milloin on uusi vuosi? Kiire!
Aikuinen: Uusi vuosi on tulossa pian.
Eläkeläinen: Mitä? Uusi vuosi taas?
***
- Uusi vuosi on kuin kylmä.
- Miksi?
- Viikossa se kulkee itsestään.
***
Vegaani ja vakuuttunut teetotaler eivät ymmärtäneet, miksi kukaan ei tullut hänen juhliin.
***
Uudenvuodenaatto on tulossa pian. Epäilen, että tämä muuttaa mitään, mutta jos juot sen, se on ilo.
***
- Haaveilin salaatista. Mietin, mihin se olisi. Luuletko, että salaatti unessa on hyvä?
- Mielestäni se on ehdottomasti parempi kuin päinvastoin.
***
Minulla on miljoona masentavaa ajatusta elämän rappeutumisesta ja olemassaolon turhuudesta, mutta en koske niihin, säästän lomille.
***
Olin lastenkaupassa, näin hinnat. Ajattelen kertoa lapsille, että joulupukki on kuollut.
***
Kutsu minut jonkun luo uuteen vuoteen! En ole lainkaan oikukas: syön mitä he antavat, juon mitä kaatavat, nukkun, kenen kanssa he laittaa sen …
***
Ihmettelen, voinko pitää itseäni joulupukina, jos kymmenen poroa työskentelee minulle?
***
Neljännen kerran ostan alkoholia uudeksi vuodeksi. Miksi viina loppuu, mutta uusi vuosi ei silti ole?
***
- Rakas, ennen uutta vuotta on vähän aikaa jäljellä. On aika päästä eroon vanhasta tarpeettomasta roskapostista.
- En ole menossa minnekään!
***
- Mitkä ovat suunnitelmat uudenvuodenaattona?
- Ei mitään erityistä … Siivon ja teen ensin ruoan. Sitten syömme ja pentueemme.
***
On luultavasti aika tehdä vuosi. Voin sanoa turvallisesti: Luulen, että vuosi oli onnistunut: en mennyt naimisiin eikä ottanut lainaa.
***
Kun uudenvuoden lomana ei ole mitään tekemistä:
- Ota vesipistooli.
- Kaada siihen voimakas alkoholijuoma.
- Ammu itsesi suuhun. Toista viisi kertaa.
Hauskoja uudenvuoden jälkeisiä vitsejä
Jos uusi vuosi on kulunut, se ei tarkoita, että vitsit eivät ole enää merkityksellisiä. Valikoimamme parhaat uudenvuoden jälkeiset vitsit.
***
Onko 1. tammikuuta olemassa? Ei väliä kuinka herään, se on aina 2. tammikuuta.
***
- Kuinka uusi vuotesi meni?
- En tiedä vielä, he eivät ole vielä kertoneet.
***
Tammikuussa kuukauden tehokkain työntekijä on ylivoimaisesti maksa.
***
1. ja 2. tammikuuta ovat ainoat päivät vuodessa, jolloin kaikki syövät mielellään viime vuoden ruokaa.
***
Yksi kaveri, jolla on krapula, valittaa toiselle:
- Kuuntele, älä ajattele mitään, en ole juopumisen kannattaja … olen uhri …
***
- Isä, mitä ajattelit uudenvuodenaattona?
- Ole menestyvämpi.
- Haluatko sitten valehdella onnistuneemmin sohvalla television edessä?
***
Vuoden viimeisenä päivänä haluan aloittaa uuden elämän ensimmäisestä päivästä alkaen. Ensimmäisenä päivänä on vaikea edes jatkaa vanhaa.
***
- Millainen oli uudenvuodenaatto?
- Tapasi uudenvuoden lahjana.
- Millainen se on?
- Makasin puun alla …
***
Uudenvuodenaatto oli hauskaa, jos seuraavana päivänä he osoittavat sormella sinua ja kutsuvat sinua "kaveriksi YouTubesta".
***
Parhaat TV-kanavat ymmärtävät, että ainoa tapa auttaa aikuisia 1. tammikuuta on näyttää sarjakuvia koko päivän.
***
Vain maassamme mainostaulu "Hyvää joulua!" voi roikkua koko vuoden.
***
Se oli uuden vuoden toinen viikko. Vanhemmat alkoivat lainata rahaa lapsiltaan …
***
Hyvä joulupukki, olen ollut hyvä koko vuoden. Älä anna kokonaisen, vaan melkein kokonaisen. Joskus tarkalleen. Ja ollakseni aivan tarkka, sitten pari kertaa … Okei, ostan kaiken itse …
***
- Mitä ajattelit uudenvuodenaattona?
- Kuusi kuukautta lomaa kahdesti vuodessa.
***
Jos haluat säästää rahaa uuteen vuoteen, kerro lapsille, että Joulupukki ei noudattanut karanteenisääntöjä ja kuoli koronavirukseen.
***
Jos olet tyytymätön uudenvuodenaaton menemiseen, mieti sitä, että Olga Buzova lauloi jonkun yritysjuhlissa.
***
Tangeriinien kohdalla uusi vuosi liittyy täydellisen kansanmurhan hajuun.
***
Joten vuoden kolmas kuukausi on jo alkanut. Aloin epäillä, etteivät he halunneet rahaa ja onnea sydämestä.
***
31. joulukuuta: ensi vuonna menetän varmasti 10 kiloa 8. maaliskuuta mennessä.
8. tammikuuta: * 13 kiloa …
***
Ystävät esittivät uudenvuoden teleskooppiputken. Valtava, musta, nahkahihnalla. Hän on komea ja tyylikäs, mutta miksi? En ole insinööri tai arkkitehti, en piirrä mitään Whatmanin paperille. Yleensä ei ole Whatmania ja kankaita, mutta putki on. Miksi mennä patonkeihin hänen kanssaan?
***
Yleisin uhka ensimmäisen päivän aamuna:
- Kuinka teen kuvan!
***
1. tammikuuta ei pitäisi merkitä kalenteriin punaisena, vaan sinisenä päivänä.
***
Numero yksi: En ole vielä syönyt aamiaista, mutta on jo pimeää.
***
Uudenvuoden lupaukset itsellesi:
- 2016: menettää 5 kg.
- 2017: laihtua 8 kg.
- 2018: menettää 10 kg.
- 2019: laihtua 13 kg.
- 2020: menettää 15 kg.
- 2021: menettää 20 kg.
- 2022: Aloita taistelu kapitalistisen ja sortavan yhteiskunnan asettamista kauneusstandardeista.
***
Ensimmäisellä numerolla "hiljainen" on, kun kuulet naapurin puhelimen värisevän.
***
- Kuinka viettää uudenvuodenaatto oikein?
- Silloin heräsin ja en voinut muistaa, mikä vuosi tuli …
***
Uudenvuoden lomat ovat kuin maraton. Ei riitä, että olet valmis lähtöön, sinun on jaettava voimat oikein koko matkalle. Vitsit uudesta vuodesta 2022 eivät jätä ketään ilman hymyä. Pidä hauska, iloinen ja huoleton juhla, jotta koko vuosi olisi sama.
